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盲目地对别人好,怪不得你在讨好上栽跟头

作者:心若雨汐 来源:文章阅读网 时间:2019-04-21 16:40 阅读:

  我最近接触到一个很流行的词汇“讨好型人格”,什么是讨好呢?就是主动自发的去迎合身边人,你说的话即使有瑕疵我还是认为瑕不掩瑜,如果我不讨好你,我生怕被周围人排挤,从而失去一位很重要的伙伴。这类人通常有这样的心理活动,其中有一种我想读者朋友们大多是深有体会的吧,我们小时候常听父母说起的“你身上背负父母亲乃至全家人的期望,你妈妈此生最大的梦想就是考上大学,但因为多种原因我不得不放弃这个梦想“所以自识字起我便暗下决心一定要替她实现这个梦想。

  在亲子关系中,很多孩子很小便从自己最亲近的人那里听到这样的一句敏感话:我们都是为了你……没有良心的东西……假如不是因为你,我早就……,这句话是我们比起梦想类说辞更让人难以接受的,因为它带有强烈的埋怨色彩,我想很多父母对于资质平庸的子女都是恨铁不成钢的,你这所以这样讲出发点还是希望子女能认识到自己的不足。在教育子女的方式上有些父母更习惯于让孩子打心眼里树立危机意识,很多父母一生气打骂子女的案例也是司空见惯。但你的出发点是好的可你的言论表述过于强烈,如果你跟我说我是你生命的延续,我尚且可以站在对方角度去重新审视自己的人生态度,毕竟学习是每个人的必经之路,既然有学习的机会为何不积极学习呢?但如果一个未成年的孩子长期耳濡目染的从父母口中得到这样的定论,久而久之会引发她们的自我否定意识、悲观情绪。她们从你的言行间得到的是“原来母亲眼中的我如此不堪,原来我在她眼中就是个废物,我从来都不是谁的骄傲,原来我是这个家庭里的负担,原来我的人生没有任何存在价值“,而这样的言行又带有强烈的被牺牲成分,有些乖孩子在父母的如此言行下,试着低姿态的去讨好父母,怎么讨好呢,父母看不惯我没有眼力价的样子,于是我开始谨小慎微,生怕日常生活中自己的言行举止再出错再让父母挑毛。悦庠俅翁改腹さ难月,时间久了,一个早已被动植入自我否定认识的孩子的心灵会更敏感脆弱,如果起初这个孩子尝试着讨好你,随着时间的流逝,当她步入社会时她会产生怀疑自我的心理,甚至严重到回避人群的程度,你想连至亲的人都给她打了0分,那陌生人呢,会怎样蔑视,轻佻自己呢?我本来就是个很讨人厌烦的人,我怎么能让陌生人去接纳我呢?

  “我以为这样,就能被认可、被注意”

  人们常说:好人有好报。好人说白了就是一个道德层面的好评,因为一个人品格高尚,所有ta就会在生活中得到回报。其实,这只是美好的愿景,现实未必会如愿。

  很多时候,好人也有好人的魔咒。

  举一个我朋友的例子,她说:过去的二十几年里,我一直活在别人对我的期许中,我总是渴望着别人对我的认可,有时候甚至可以放低身段到很低眉顺眼的去迎合别人的好恶。而我并不能因此得到任何人的重视,我付出的多甚至被看成是应该应分的笑话,假使有一天我因身体不适而做的少了,别人会站出来指责我不积极,久而久之我的同事都有一个惯性思路那就是不论她忙的多自顾不暇也要将附加的同类工作任务施加在她头上,哪怕整个单位有9个人都是同样的工作性质,大家都可以轮流去做,但我还是让她去,哪怕其他人闲着喝茶水也无妨。而闺蜜说每当此时她都很难过,你想啊一个部门的其他人都闲着凭什么全给到我头上,但我还是闷闷不乐的接受了新任务。

  和大多数的‘讨好者’一样,她越是想寻求别人的认可,越是讨好别人,就越是会被别人不当回事,甚至会被别人轻视、鄙夷。

  我曾不止一次的听身边同事语气轻蔑的嘲笑她傻,你看那个傻子成天把自己累成狗,我记得很清楚有一天是星期五,老板发话说只要她们部门任务完成,大家伙周末都不用加班,于是朋友她又在无形中被承担了全司人的周末幸福。那一天的任务量很大,订单量是只增不减的,慢慢的她桌上的订单竟堆积成山,而身边同事还是习惯性的看着她忙,给她加油打气再将新订单自然而然的放在她桌上。到了下午3。00老板出来巡视时看到了她繁重的订单任务说了句:看来我们要加班了。这时经理尾随老板身后走过来说了句:明知自己完不成怎么就不知道汇报一下呢?人多力量大,大家一起做就是了,要知道你的部门不止你一个工作人员,你做多做少,她们做多做少。你们都是一样的工资待遇。老板不可能扣他们的工钱贴补在你头上。说着大家伙才连忙放下手里的暖手瓶,一人取一小摞订单,临走还不忘白她一眼。那天大家多加了近两个小时班,临走时我听见很多人都在抱怨。“你自己干不过来还拼命揽活,害我们回不了家”

  为什么大家的态度如此“冷漠”,她将活大操大揽时难道没想着为你减轻负 担?

  其实,命运并不冷漠,相反,这些都是他们“主动”选择的结果。

  朋友总说没事你歇会,我来做吧。没事没事,放我这吧。不多不多,一会儿就完成。没事,我订单码完了,你的给我吧。

  讨好型人格的人总是爱对外人树立一个我能行、让我来的形象,但其实她们总是给自己下一个我不行的定义,她们很抵触别人说她不行。所以她们的脑子里总有这样的以为,讨好别人,让别人对我有所期许,就能被认可。

  但她们却忘了,只要她的灵魂深处植入的那个觉得自己不好,自己不行的声音还在,不管她怎样努力,都永远不会被身边人认可、重视。

  朋友总是说自己离开公司生怕找不到工作,哪怕她是工作多年,承受无数唾沫的老手,也还是惧怕换换环境。每次被人批评都会无地自容,但一想换个场景,面对的都是全新同事便想着能维持就不想挪动老窝。

  获得认可的前提条件是你率先认可自己,如果你连最基本的自信心都没有,那别人再赞美你说你合格有用吗?你会觉得自己是侥幸引起别人侧目的,接下来的工作生活中你会更加谨小慎微、战战兢兢的看脸色行事,在你心里还会多一个这样的心里活动:即使你获得赞赏也仍认为自己不行,而你将自己的努力看成是幸运的结果,而这时的你在不断否定自己的同时还多了摇摆不定、患得患失的心理。如果起初的你心灵脆弱,现在就是敏感+脆弱。因为你一边忙着否定自己,一边又怕再次丧失大家对你刚刚建立起的那点好感度。

  导演姜文也曾坦言说;自己从小就在不停地讨好妈妈,但是直到妈妈过世,“与妈妈的关系”也是他人生中最“失败”的一件事,一生都无法释怀。我们其实很难想象,那么成功的名导演,竟也有如履薄冰的心路历程。

  但我还知道以上这些并不是讨好者最糟糕的状况。

  讨好型人格也叫“迎合型人格障碍”,这类人最常见的表现是:在人际交往中,“迎合型人格障碍”的人在人们心目中的形象往往是一个“老好人”的姿态出现的,但她们的人际关系却未必是好的,一开始她们通常是最友善易亲近的,“老好人”对同事、对朋友都很关心,她们喜欢帮助别人,有点什么好处也总是让着别人,她们善于替人着想,有时候宁可牺牲掉自己的利益也一定会为你周全。

  但如果恰巧碰上心眼好的同事,她们的付出会收获一份诚挚友谊,但如果对方心思狭隘或者对你友情不专,她们在你身上一味索取、不断的迫使你自主牺牲,一旦你的做法有那么一点点不顺她意,她们便会拿你的现今和曾经去做比较。而讨好型人格的人最怕的就是失去,失去好不容易建立起的友谊、信任度。她无私的付出只是迫切的渴望别人的认可或者感谢,假如没有得到这些,那“老好人”的内心会非常痛苦,愤怒,只不过这份愤怒她掩于唇齿,生活中她们还是会揣着敏感的心,脸上却不会流露出丝毫的介意,仍做一个有求必应的“老好人”。

  以下是我收集纵列出的她们的心理活动:

  和朋友相处,担心给对方添麻烦;

  工作中,放弃自己的想法去取悦老板的喜好;

  在爱情里,则逼着自己去喜欢对方喜欢的东西……

  我之前挺喜欢看《奇葩大会》, 有一次,有人提出问题让蒋方舟作答:“你有没有和任何人产生过真实的关系?”

  蒋方舟的回答是从未有过。不论是与朋友,还是与陌生人的相处,她都很害怕与人发生冲突。

  讨好型人格的人,都有一个共通的想法:无论做什么事情,都很在意他人的情绪和看法,我有位朋友她说:每当与人沟通我都生怕自己说错话,甚至在和朋友交谈之余我再从头回想下看我有没有说错的地方,如果有我便想想怎样去说可以补救。

  我觉得一个人成天活在这样的情绪里很累,累心又累脑。因我们赖以生存的环境本身就是个大的矛盾体,有人在的地方总是充斥着各种各样的矛盾,你与环境、你与他人、你与身边接触到的一切事物等,总之矛盾是不可避免的,假使让自己隐藏真实思绪、一度达到丢失了真实自己的境地也是于事无补,其实我们每个人就是活在了别人的世界里,这个世界就是所有生命体共同生存的环境,难道不是吗?

  《被嫌弃的松子的一生》“生而为人,我很抱歉”

  说到爱情,这是无数少年从对爱懵懂时便有的憧憬吧。

  电影《被嫌弃的松子的一生》中女主人公松子,起初的人物设定就是活泼聪明、善解人意的,但她也犯了一个不可避免的错误为爱讨好。 可能大家都习惯性的听到这样的言论“喜欢是索。歉冻觥闭饩浠安⒉煌耆,喜欢是互相索取对方身上的优点、发光点、互相间分享着对彼此的好感。而爱的付出也是互相付出,不会互相体谅的情侣是处不长久的,至少我和你在一起我的心情总是坐悠车,在喜悦和愤慨间上下穿梭。

  松子的前20年也是尽自己最大的努力回应父亲的期许,誓要成为父亲的骄傲,这份心思使得松子逐渐养成委曲求全的性格,为博父亲一笑她不惜扮鬼脸去博父亲的欢心。可,她的父亲却把自己所有的爱都给了体弱多病的妹妹。

  成年后的的她当上了教师在一次修学旅行中发生了盗窃事件,松子和学生阿龙沟通无果的情况下为息事宁人松子选择自己顶罪,这老师也是悲惨自掏腰包顶缸了还不够,竟还被自己的学生阿龙一口反咬说是松子老师逼他承认盗窃,于是倒霉的松子被开除了。

  习惯性讨好的松子成年后交往了几任男友,落迫作家、有妇之夫,甚至是当年第一次毁了自己人生的问题学生街头混混,松子即使被男友打的遍体鳞伤、甚至在最爱的人那被要求做妓女赚钱、甚至一度身陷牢狱八年,八年时间里她苦学美发而支撑他活下去的动力就是出狱后和理发师一起生活不幸的是理发师并未兑现等她的承诺。一个女人在爱的世界里被伤的体无完肤、身心俱疲,按平常人的观点,松子应该再不相信爱情了吧,可结果呢,她依然选择在受伤后全身心投入到下一段恋爱。

  “就算被打,也比孤独一人好!只要和这个人在一起,地狱也好什么地方都好,我都跟着他,这就是我的幸福。” 后来那个最后的爱人阿龙得罪黑道老大被人追杀时,松子甚至想和他一起自杀。孤独、暴力、背叛、自杀,总之在松子的眼中没有什么是比不能表达爱更让她沮丧的事了。

  纵观松子的一生就是“讨好对方——被无情伤害——仍对爱抱有幻想,且害怕孤独,于是选择继续讨好——再次被无情伤害”而松子的结局是很悲惨的,她并未被人以爱回应她。

  当我们以为全身心的为对方付出、不断讨好就可以获得宝贵爱情时,我们不惜放低了自己的姿态,有些人得不到片刻回应的同时仍不吝啬说爱,甚至会为对方奉献更多。有的人为爱放弃尊严,有的人为爱磨平棱角,有的人为爱肯拼上性命,只要能得到你的心,哪怕只是你对我爱的肯定,付出多少都是值得的。

  因为这类人潜意识里会给自己下“自己不值得被爱“的定义,有些女孩说我再爱一个人也不会轻易表白,我可以包装自己、经营自己,让自己看起来出挑以博取对方注意,假如他仍对我无动于衷那就算了。但还有很大一部分人她们抱有反对态度,我曾有个同学,她总是给心仪的男生买礼物,超市遇见了便说什么都要为对方付款,但就像她自己回忆时说的,对方心里从未有过她的影子。

  明明内心比谁都渴望被爱,却一定要让自己卑微的主动爱着别人。这样的委曲求全与劳神费力的讨好,给了所有人伤害你的权利。

  因讨好别人的同时,意味着要牺牲掉一部分的自己,而随着你爱的深入,你会对自己的人生不能自已。

  任何一段需要你费力讨好的关系,或者你需要费力讨好的爱情,都是不值得的。因为即使最后两个人在一起了,他也会在你的不断付出中变得更加自私、冷漠。你的全部热忱会被以挚爱残忍伤害做回应。

  就像蒋方舟说的:“真正欣赏你的人是欣赏你骄傲的样子,而不是你故作谦卑或故作讨喜的样子。”其实好的感情里,夫妻双方是会为对方着想的,单方面投入注定肝脑涂地却还是爱的一塌糊涂。

  “其实讨好非我意,只是不自己”

  讨好的根本原因是一个人的低自尊心态作祟。它让我们在内心深处对“自己的品质和价值”抱有否定态度,这类人通常认定自己不够好、能力差、配不上更高的岗位、薪资待遇,自己的能力只能原地踏步没有上升空间。她们隐藏着自卑情绪却渴望通过迎合、讨好获得别人的好感,否定和渴望肯定左右着人的行为和思维,在不知不觉中,就成为我们人生最大的限制,让人更多体验到抑郁、焦虑、恐惧,并活在一个自我建构的囚牢中,甚至连好的机会和接近幸福都会患得患失。

  有人和你意见相左时不计原则的妥协,哪怕会伤害到你的切身利益。可是你依然不敢拒绝别人,即使被人占便宜也不敢撕破脸,比起被侵犯,被离弃才是最难过的事。

  害怕自己做决定,哪怕是与自己息息相关的事情也不表态。

  当别人夸你时,会觉得不自在, 愧不敢受。但一旦被人批评“千错万错都是我一人的错“即使有异议也还是逆来顺受。

  事实上,每一个看似卑微的低自尊者,并不是不优秀,只是太在意别人的目光,从而忽略了自己的需要,以致于看不到自身的闪光点,最后活成了别人眼中的自己。

  首先,学习做真实的自己,爱自己,了解自己的需要,多寻找一些途径去表达自己的需要。

  想要走出低自卑的阴影,摆脱讨好型关系模式,最关键的就是克服已经内化成思维习惯的“我不行”、“我不配”等此类负面的核心信念,从向外索取关注变为向内获取能量,重构一个积极的思维模式,并付诸行动,从根源上打破负向信念,树立正确的自尊水准。

  一个人要知道你这一生为什么而活,为自己还是为了他人?你要允许自己犯错,并能直面自己的错误,试着做勇敢的真实的自己,对别人的强求你有说不的权利,但你懂得拒绝时你会发现,对方非但不会抛弃你,反而还会重视你。要知道你的拒绝并不是伤害别人,而是制止别人伤害你。当我们把精力耗费在别人需要的事情上,又或者我们的人生恰逢转机时,不要再碍于所谓情分再次习惯性拱手让人,如果你过的不好,一般不是命运对你不公平,不是别人对你的轻视,而是你自己对自己过于不负责任。

  而在回忆你过去一段时间内所做的事情,并列出那些你不喜欢,但不得不迫使自己去帮别人做的事情时。你就会发现,其实这些事情都违背了你的原则。而你的内心愤懑程度其实很深,有人说这种老好人内心阴暗面很大,这里我想说一句固然她的自发行为很不可。捎型、朋友拒绝那份无私帮助呢?可有人出于感恩而以善良回敬呢?

  当你有产生了消极情绪时多和亲密朋友聊一聊,可能结果并没有你想象的那么糟糕,你会发现你和他之间的友谊并不会因此落的一发不可收拾,或许对方更渴望的就是脱下老好人假面具后的真实的你。你还可以特意为自己做些事情,要知道你已经是一个成熟的、有能力的大人,你可以为自己的需要负责。有句话“爱人如己”,如果你把它变成一种道德标准来要求自己,这种爱就会很虚空,也很难持久。你要明白你故作老好人的样子好的并不真实,当一个人能够对自己的人格、做派有信心,能够为自己的存在感到骄傲,那么他的爱便是自然流露的。

  从现在起,请把更多的关注投放在自己身上,当一个人懂得爱自己、关心自己感受时,起初可能会有些阻力,但万事开头难,只要你敢于迈出尝试的第一步,你就已经走到了成功的门前,你要做的就是尝试爱自己、更多的关心自己的内心感受而不是猜别人的心思,慢慢的你会体验到爱自己是一件多么美好的事情。一个懂得爱自己,也将赢得别人的尊重和爱。

  “讨好型”的人并不是对他人的帮助没有需要,只是不知道如何表达自己的需求,我发现身边那些讨好型的朋友有时过于迫切的关注别人的看法,甚至会根据风吹草动揣摩对方心意,哪怕你明知这个结论对自己不利,却羞于表达内心想法,不要害怕“尴尬”,更不要害怕表达,就像很多同学从未站在讲台对着百号人演讲,临上台前大家都有一个固定的想法:别叫我,别是我。当着那么多人的面万一卡住了多尴尬。但当老师抽中你,你不得不上台时,你难道还是带着否定态度上台的,显然不是,你会跟自己说就这一次,加油,相信自己。而当你演讲完毕面对大家的赞许时,你会发觉演讲其实也是一种乐趣,是一次心与心的交流。而你在这次交流中获得了鲜花和掌声。其实不光是善于隐蔽的你即使是身经百战的耀眼明星,她们的第一次也是在否定肯定的交织下完成的伟大尝试。只是她们在不断尝试中将展现自我习以为常罢了。

  文/心若雨汐


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